Débordée par les évenements

Non, je ne boude pas mais suis victime d'une conjoncture peu favorable à l'alimentation de ce blog. Au commencement, il y a eu la Wii (merci à mes adorables ex-collègues pour ce cadeau de départ) à la quelle je suis rapidement devenu accro. Puis est venue s'ajouter la Wii Fit (30 minutes d'exercice quotidien au minimum, je m'y tiens !). Rajoutez à tout cela une semaine de vacances en Egypte (waouh, je suis hyper bronzée) et un nouveau boulot depuis ce matin, bref, trop de choses à raconter et pas assez de temps pour le faire. Promis, dès que je sors un peu la tête de l'eau (ou de la pile de fringues à laver et repasser), je vous dis tout.

Opération maillot de bain... chou blanc !

Bien décidé à profiter de mes toutes prochaines vacances en Egypte, j'ai pris mon vendredi après-midi afin de me mettre en quête de "the maillot de bain". Les magazines regorgent de dossier sur le sujet, je suis fin prête pour trouver la perle rare : entendez par là, chic, élégant, fashion et morpho-adapté (comprenez cachant mes fesses rondes en mettant en avant mon décolleté). En suivant les "forcément bons" conseils de Elle, j'apprends que je dois éviter le shorty ainsi que le triangle (zut, déjà 50% des maillots de cette saison qui m'échappe) et privilégier les unis (exit les imprimés coquets, encore -30%). Bon rapide bilan : si je mets de côté les maillots de mémé qui figurent dans les 20% restants, le choix est restreint. Un modèle Kenzo que j'oublie très vite après mon passage en cabine (il va beaucoup mieux au ceintre qu'à moi) et un basic noir de chez Eres que je trouve très joli mais qui ressemble comme deux gouttes d'eau aux deux autres Eres que j'ai au fond de mon placard (ben oui, entre un basic de 2005, un 2006 et un 2008, faut avoir l'oeil pour faire la différence). Résultat, chou blanc ! Alors pour éviter la profonde déprime, on court vite se consoler en achetant des tonnes de choses dont on a pas vraiment besoin...

In the mood for grey...

Une paire de Repetto Demeter gris glaçon, adorables.
Un cabas Stéphane Verdino, parce que ... parce que !
Un cachemire Zadig & Voltaire avec une libellule dans le dos
Une veste de demi saison grise aussi, of course (message à l'attention de Jules : elle ne ressemble pas du tout à mon trench gris, tu mélanges tout !)
Et encore deux ou trois bricoles jusqu'à dépasser le plafond de la carte dorée... Ouf, je me sens mieux, ai cru un instant que j'allais rentrer bredouille !

Petits plaisirs dans le bain

Ouh la la, je vois bien ce que vous êtes en train de vous dire... Non, je n'ai pas craqué pour la version Swarovski du célèbre canard vibrant (il a un strass sur le bec) ou tout autre sex toy. Pas non plus de séance coquine avec Jules dans la salle de bain, en tout cas, pas ce matin.
Non, ce qui me met de si bonne humeur, c'est tout simplement un gommage thaï magique qui vous redonne une peau de bébé en 20 minutes et exale des arômes subtils mettant en émoi votre moitié. Finalement, vous n'étiez pas si loin... mais bon, fallait aller bosser !

Si ça vous tente, direction le spa thaïlandais Harnn rue Molière dans le 1er ou dans les magasins Résonances qui commercialisent leurs produits. Et si votre budget vous le permet, je ne saurais que trop vous conseiller leurs soins dispensés dans un cadre magnifique, une véritable invitation à s'abandonner entre les mains expertes du personnel. Moi, dès que je peux, j'y retourne. Et pendant qu'on cause spa, voici mes chouchous à Paris : spa nuxe Montorgueil, spa Themaé, spa les 5 mondes et Joïya.

Dépareillée ou assortie ?

Côté lingerie, y'a deux écoles. Facile de s'en rendre compte en faisant un rapide sondage autour de soi. Nous bavardions encore à ce sujet la semaine dernière entre amies et il semble que la tendance soit au dépareillé. Pour ma part, je prône l'assorti (ou le dépareillé réellement choisi, pas juste le premier truc tombé sous la main) sauf en cas de force majeure bien sûr. Force majeure ? Ben oui, soit quand mes fesses ont pris plus de volume que mes seins (et rarement l'inverse) et que je ne rentre plus dans les bas, soit quand mon pantalon exige un string hyper spécifique et que mon top ne souffre pas le soutien-gorge qui va avec.
Bon, faut dire que côté lingerie, mes tiroirs débordent un peu. J'étais pas particulièrement une addict du froufrou avant de travailler chez Yzea.com (site de lingerie de grandes marques, fermé en 2001, sniff!) il y a quelques années... mais les 40% de réduction octroyés au personnel ont tout changé ! A moi la corsetterie italienne, les créateurs improbables et les classiques so chic. Pas moins d'une trentaine d'ensembles (j'en revenais pas moi-même) lors de mon petit inventaire en préparation de ce billet.

Alors, dans mes tiroirs il y a :
So boudoir: Chantal Thomass, Christian Dior et Fifi Chachnil bien sûr
So chic: La Perla, Malizia, Eres, Verde Veronica et Argentovivo
So créateur: Andres Sarda, Yael Landman, Elise Anderegg
So sexy: O Eve, FleurT, Parah et Agent Provocateur
Et tout le reste, pas à dénigrer pour autant : Aubade, Lejaby, Princesse TamTam, Simone Perèle, Barbara, Lise Charme, Antigel, Anti Flirt, et j'en oublie probablement plein d'autres...

Et vous, vous dépareillez ou assortissez ?

 

Une variante du portrait chinois

Vu sur le blog de Lauren Lauren (merci à elle), un portait chinois revisité façon liste à compléter. Rigolo comme exercice alors moi aussi je m'y colle. Le principe est simple, les débuts de phrase en gras sont à poursuivre comme vous le sentez. A vos plumes !

Une fois ma mère m'a dit qu'il était temps que j'arrête de sucer mon pouce et de dormir avec un doudou, c'était le jour de mon mariage et depuis, je continue de désobéir !

Je n'ai jamais appris à conduire, où plutôt j'ai appris mais pas réussi (cf. mon billet précédent)

Quand j'avais 5 ans, je suis descendue toute nue et recouverte de rouge à lèvres dans la salle du resto de l'hôtel où nous passions nos vacances en Bretagne (cette année là, je me suis également enfoncé un drapeau du cirque Pinder dans le palais en tombant dans les gradins). Sacrée moi !

Le collège, j'y ai passé 4 ans en jogging - sport études oblige - peut-être est-ce pour ça que je ne peux plus voir cette tenue en peinture...

Je n'oublierai jamais le premier contact peau à peau avec mon fils le jour de sa naissance. Indescriptible.

Une fois, j'ai rencontré un mec... qui était tout sauf mon genre (comme beaucoup l'ont dit). Je me réveille tous les matins à ses côtés depuis 10 ans et j'ai vraiment pas envie que ça cesse.

Il y a ce type qui fait la manche tous les jours dans mon train et qui m'aide à réaliser combien j'ai de la chance.

Une fois, dans un bar, je suis restée enfermée pendant 20 minutes dans les toilettes, pas cool !

La nuit dernière, j'ai dormi 8 heures de suite sans que mon fils me réveille. Génial mais trop rare (Faut faire dodo la nuit mon p'tit loup)

Si seulement on pouvait inventer une méthode de régime à base de macarons et de profiteroles... j'en ai marre des légumes verts à la vapeur même si ça se révèle efficace (mise à jour de la check list - silhouette de rêve : pas encore mais beaucoup mieux, - 8 kg au compteur, je suis pas peu fière !)

La prochaine fois que j'irai à l'église, ça sera comme d'hab pour admirer l'architecture. Allez, soyons un peu polémique, l'église n'est qu'une secte qui a mieux réussi que les autres. Ouh la la, je blasphème...

J'aime bien les bonbons, les ballerines Repetto, les sacs Chloé que je n'ai pas les moyens de m'offrir, les siestes crapuleuses en vacances, les bouquins de Donald Westlake et tant d'autres choses encore...

Tu sais que je mens quand je prétends avoir acheté ce sac à main pas cher alors que les soldes sont finies depuis belle lurette. Tu m'aimes quand même chéri ?

À la fac, j'ai beaucoup joué au tarot et jamais mangé au RU. Pas grand chose d'autre à retenir.

Si j'étais un personnage de série TV, et si j'avais mon permis, j'aimerais pas aller au lycée en corbillard vert gazon comme Claire Fisher dans 6 feet under. Trop glauque !

Le même jour l'an prochain, je n'ai pas la moindre idée de ce que je serai en train de faire et c'est très bien comme ça.

J'ai du mal à comprendre que plus de 50% des Français ont été assez cons pour élire Sarkosy !

Si je retourne à l'école demain matin, j'aimerais avoir un pot de colle Cléopatra dans ma trousse. Cette odeur me manque.

Si je gagne le prix de celle qui a le moins dormi en 2 ans, je ne manquerai pas de remercier mon fils pour son aide précieuse. Allez, je t'en veux pas mais je retiendrai le prix de l'anti-cernes sur ton argent poche.

Suivez mon conseil : Ayez confiance en vous !

Le meilleur des petits dej' : dans le jardin, au soleil, en famille, genre l'ami ricoré mais en vrai.

La chanson que j'adore mais que je n'ai pas : toute la discographie de Barbara et que je n'ai qu'en 33 tours d'origine (merci Maman) et plus de platine pour les écouter. Too bad.

Si vous visitez ma ville natale, ayant atterri là par mégarde, passez votre chemin ! 

Pourquoi personne ne vous dit quand vous avez de la salade entre les dents ou que votre jupe est coincée dans votre collant.

Si vous passez la nuit chez moi, je ne vous promets ni un bon repas ni un lit douillet.  En revanche, y'a toujours du champagne au frais, chacun ses priorités. Et pas de panique, si vous n'avez pas de fringues de rechange, ma garde robe va du 38 au 44 (le 38 est un peu ringard, pas porté depuis 15 ans, sniff)

Et au fait, faut que j'y aille, assez dévoilé comme ça pour aujourd'hui...

Permis de conduire... la poussette

Un billet pour répondre une bonne fois pour toute aux questions énervantes de mon entourage. "Alors, le permis, t'en es où ?".
"Ben, euh, j'ai le droit de conduire la poussette et le caddie au supermarché. Pour la voiture, pas encore".
Mais reprenons début. Peut-être aurais-je du inclure cela à ma check list de départ... Bientôt 30 ans et toujours pas le permis de conduire (mais je persiste, c'est pas une tare !).
Pourtant, ça avait plutôt bien débuté. Inscription en septembre 2006 à l'auto école du coin, assidue aux leçons de code, examen obtenu du premier coup avec seulement deux fautes : ben oui, les histoires de PTAC et les questions d'entretien de la voiture, c'est pas mon fort. Cela dit, à la question "que faites-vous si le niveau de liquide de frein est en dessous du minimum", j'ai pas compris pourquoi la réponse "j'appelle Jules ("chéri, j'ai un problème avec la voiture") ne figurait pas parmi la liste des propositions.
Là où ça a commencé à se gâter, c'est pour la conduite. Je ne sais pas pour vous mais pour moi, conduire, c'est franchement pas naturel. Il y a quand même des trucs pas logiques... je m'explique : par exemple, le clignotant gauche est à la bonne place mais ils ont mis les essuies glaces à la place du clignotant droit, pourquoi ? Bref, y'a du boulot, plus de 40 heures dixit la monitrice après l'évaluation.
Rajoutons à cela que j'angoisse comme une malade avant chaque leçon, qu'il m'a fallu plus d'un an pour caser 35 heures de leçons dans mon emploi du temps (j'avais PowerPlate en même temps) et que j'ai changé 3 fois de moniteurs (non, je n'ai pas tué les deux premiers, je vous rassure).
Ca y est, le grand jour est fixé au 8 janvier. Manque de bol, je passe l'examen à Saint Cloud et non à Nanterre comme il est d'usage dans mon auto école (je regrette de ne pas avoir plus travaillé mes démarrage en côte mais c'est trop tard). Le jour J, j'ai les guiboles qui flageolent, les mains trempées et les capacités intellectuelles d'une huître ( le stress, quoi). Tout se passait plutôt pas mal jusqu'au moment où, en sortant de l'autoroute, je rétrograde de la 5ème en ... seconde ! Tant qu'à faire une connerie, autant en faire une belle. Pas la peine de préciser que suite à ce petit incident, l'examinateur avait déjà mis le petit papier "non" dans l'enveloppe et que j'aurais pu conduire comme un dieu, cela n'aurait rien changé. Pour ne rien vous cacher, j'ai un peu râté mon créneau aussi si on considère qu'il m'a fallu m'y reprendre à 8 fois pour garer la voiture à 80 cm du trottoir. 
Depuis le 8 janvier, je boude. Je n'ai pas remis les pieds à l'auto-école et n'ai pas retouché à un volant. Mon espoir repose sur la réforme du permis en cours (paraît que cela sera plus facile) et sur le déblocage de mon Plan Epargne Entreprise (à 40€ de l'heure la leçon, ça commence à me coûter une ruine). Pour le moment, entre 2 ou 3 séances de torture dans la 307 bleu electrique (comble du mauvais goût) et la paire de Maloles que j'ai repérée aux Galleries, vous comprendrez que je n'hésite pas beaucoup.

Et vous, le permis, vous l'avez ? Au bout de combien de leçons ?

Wofty... moi aussi j'en veux un !

Non, je n'ai pas 12 ans d'âge mental ! Voilà en substance la conclusion d'une conversation avec Jules hier à propos de la pub Freedent Tabs White. En effet, à chaque passage du spot (et ouah, quel budget !), je scotche. Cette petite bête froufrouteuse à souhait, tout blanche et qui fait dodo en boule dans les arbres... et ben moi, elle me fait craquer. Bon, certes, je suis un peu coutumière du fait : il y a eu GrosQuick, le dauphin Galak, les bestioles Kiss Kool et plus récemment les "idées" de la SNCF. Je suis une bonne cliente pour les agence de pub. Enfin pas tant que ça puisque mon intérêt se focalise sur l'obtention de goodies en tout genre et non pas sur l'achat du produit vanté.

Et vous, il ne vous fait pas retomber en enfance le Wofty !

Le Wofty fait la promotion de Freedent Tabs White
envoyé par FunZZ