Une variante du portrait chinois

Vu sur le blog de Lauren Lauren (merci à elle), un portait chinois revisité façon liste à compléter. Rigolo comme exercice alors moi aussi je m'y colle. Le principe est simple, les débuts de phrase en gras sont à poursuivre comme vous le sentez. A vos plumes !

Une fois ma mère m'a dit qu'il était temps que j'arrête de sucer mon pouce et de dormir avec un doudou, c'était le jour de mon mariage et depuis, je continue de désobéir !

Je n'ai jamais appris à conduire, où plutôt j'ai appris mais pas réussi (cf. mon billet précédent)

Quand j'avais 5 ans, je suis descendue toute nue et recouverte de rouge à lèvres dans la salle du resto de l'hôtel où nous passions nos vacances en Bretagne (cette année là, je me suis également enfoncé un drapeau du cirque Pinder dans le palais en tombant dans les gradins). Sacrée moi !

Le collège, j'y ai passé 4 ans en jogging - sport études oblige - peut-être est-ce pour ça que je ne peux plus voir cette tenue en peinture...

Je n'oublierai jamais le premier contact peau à peau avec mon fils le jour de sa naissance. Indescriptible.

Une fois, j'ai rencontré un mec... qui était tout sauf mon genre (comme beaucoup l'ont dit). Je me réveille tous les matins à ses côtés depuis 10 ans et j'ai vraiment pas envie que ça cesse.

Il y a ce type qui fait la manche tous les jours dans mon train et qui m'aide à réaliser combien j'ai de la chance.

Une fois, dans un bar, je suis restée enfermée pendant 20 minutes dans les toilettes, pas cool !

La nuit dernière, j'ai dormi 8 heures de suite sans que mon fils me réveille. Génial mais trop rare (Faut faire dodo la nuit mon p'tit loup)

Si seulement on pouvait inventer une méthode de régime à base de macarons et de profiteroles... j'en ai marre des légumes verts à la vapeur même si ça se révèle efficace (mise à jour de la check list - silhouette de rêve : pas encore mais beaucoup mieux, - 8 kg au compteur, je suis pas peu fière !)

La prochaine fois que j'irai à l'église, ça sera comme d'hab pour admirer l'architecture. Allez, soyons un peu polémique, l'église n'est qu'une secte qui a mieux réussi que les autres. Ouh la la, je blasphème...

J'aime bien les bonbons, les ballerines Repetto, les sacs Chloé que je n'ai pas les moyens de m'offrir, les siestes crapuleuses en vacances, les bouquins de Donald Westlake et tant d'autres choses encore...

Tu sais que je mens quand je prétends avoir acheté ce sac à main pas cher alors que les soldes sont finies depuis belle lurette. Tu m'aimes quand même chéri ?

À la fac, j'ai beaucoup joué au tarot et jamais mangé au RU. Pas grand chose d'autre à retenir.

Si j'étais un personnage de série TV, et si j'avais mon permis, j'aimerais pas aller au lycée en corbillard vert gazon comme Claire Fisher dans 6 feet under. Trop glauque !

Le même jour l'an prochain, je n'ai pas la moindre idée de ce que je serai en train de faire et c'est très bien comme ça.

J'ai du mal à comprendre que plus de 50% des Français ont été assez cons pour élire Sarkosy !

Si je retourne à l'école demain matin, j'aimerais avoir un pot de colle Cléopatra dans ma trousse. Cette odeur me manque.

Si je gagne le prix de celle qui a le moins dormi en 2 ans, je ne manquerai pas de remercier mon fils pour son aide précieuse. Allez, je t'en veux pas mais je retiendrai le prix de l'anti-cernes sur ton argent poche.

Suivez mon conseil : Ayez confiance en vous !

Le meilleur des petits dej' : dans le jardin, au soleil, en famille, genre l'ami ricoré mais en vrai.

La chanson que j'adore mais que je n'ai pas : toute la discographie de Barbara et que je n'ai qu'en 33 tours d'origine (merci Maman) et plus de platine pour les écouter. Too bad.

Si vous visitez ma ville natale, ayant atterri là par mégarde, passez votre chemin ! 

Pourquoi personne ne vous dit quand vous avez de la salade entre les dents ou que votre jupe est coincée dans votre collant.

Si vous passez la nuit chez moi, je ne vous promets ni un bon repas ni un lit douillet.  En revanche, y'a toujours du champagne au frais, chacun ses priorités. Et pas de panique, si vous n'avez pas de fringues de rechange, ma garde robe va du 38 au 44 (le 38 est un peu ringard, pas porté depuis 15 ans, sniff)

Et au fait, faut que j'y aille, assez dévoilé comme ça pour aujourd'hui...